Bejelentkezés
OSZTOD.HU

OSZTOD

érdekes

Info

OSZTOD.HU
/page/5/

osztod

Ez tetszeni fog.

Legújabb twittek

Keresés

Mostanában népszerűek:

Semmi nem édesebb, ezeknél az egymást párnának használó cuki kis állatoknál! Meghalok, olyan édesek!

Megtanulni, szeretni és elfogadni a körülöttünk lévőket, néha nehéz nekünk, embereknek is. Mint faj, nem igazán vagyunk őszinték és hajlamosak vagyunk az önzőségre is.

Lenne mit tanulnunk állat barátainktól a szeretetről és a gyengédségről. Csak vegyük például ezeket az ennivaló állatokat, akik egymást használják pelyhes párnának.

Ezek a legédesebb állat párok, amiket valaha láttam!

Unalmas hétköznapi tárgyakat változtat át szórakoztató karakterekké

A francia művész, Gilbert Legrand kreatív szemlélete segítségével olyan mindennapi használati tárgyakat lehel életre megfestve, melyek nap, mint nap körülvesznek minket. A napilapoknak és reklámügynökségeknek illusztrátorként dolgozó művész szabadidejében él ennek a különös hóbortnak.

A francia grafikus vicces alkotásait rengetegen követik napi szinten, hiszen olyan fantáziával álmodik bele történeteket a dugóhúzótól kezdve a kerti csaptelepig mindenbe, hogy azon nem lehet nem mosolyogni. Nézzétek!

kulonleges-hobort-025 kulonleges-hobort-018-682x1024 kulonleges-hobort-026
(more…)

Sportriportereink bődületes bakiparádéja

Jövő héten kezdődik a foci vb, igyekszünk minden nap valami nagyon ütős bakiparádéval előrukkolni. Először jöjjenek sportriportereink gyöngyszemei.

FARAGÓ RICHÁRD

1. Hát ez olyannyira nem jó, hogy rossz.
2. Jó néha visszagondolni, mégha csak gondolatban is…
3. Camacho szellõzteti magát
4. Gól, úristen mekkora gól, nem adta meg, és mellé is ment
5. Itt nekem egy pillanatra mindenem elment.
6. Csak nehogy ebbõl rúgjon egy gólt a Haladás, mert akkor hosszabítás lesz, és azt is végig kell szenvednünk! (unalmas Gyõr-Haladás (1:0) mérkõzés)
7. Góóóóól! Nem gól. De bent van! Bent van?
8. És most kapcsoljuk a helyszínt ahonnan Faragó Ricsi jelentkezik!… ja, az én vagyok!!!
9. Sípmegvonási tünetekkel kellene kezelni a játékvezetõt. Nincs nagy hibája persze, csak szétfütyüli a meccset.
10. Magas láb miatt lefújja a bíró… reklamálnak a törökök… Tényleg nem volt szabálytalan, csak majdnem lerúgta Henry fejét.
11. Most pedig kapcsoljuk Barcelonát, a kommentátor Fa…majdnem azt mondtam: Faragó Richárd…Hajdú B. István.
12. A zalaegerszegiek ma úgy csalogatták ki a váci védõket, mint a cukros bácsik.
13. Hoppá! Az ott én vagyok!
14. Elment a kép, mondhatnám, hogy akkor áttérek a rádiós közvetítésformára, de én se látok semmit.
15. Visszajött a kép, így legalább lehet látni a tarkómat.
16. Valószínû még mindig 1-0-ra vezet a magyar válogatott, nem látom az eredményjelzõt, de egy középkezdést azért észrevettem volna.
17. Most látom csak, hogy mozognak a játékosok
18. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg
19. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak.
20. És most következzék a meccs, a riporter Fara…, de hiszen az én vagyok! A mérkõzést Hajdú B. István közvetíti.

th-5391c763274a1

HAJDÚ B. ISTVÁN

1. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát!
2. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén.
3. Szép volt, fiúk!… És önök is láthatnak szépfiúkat, de legalább 1-et biztosan, kapcsolunk a stúdióba.
4. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nem mondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondom tovább a magamét.
5. Kásás elõtt 6 kéz, de hát ez nem kéz, ez KÉSZ!
6. Ha kimegy, akkor szöglet. Kiment. Akkor szöglet!
7. Az olaszok egy gólt kaptak az amerikaiaktól, azt is maguknak rúgták.
8. A labdával és a fûvel hadakozik, legyõzte mindkettõt.
9. Elvileg ez a 73. perc. Gyakorlatilag is, csak még nem tudni mennyi van hátra.
10. Ügyesen húzogat Mendez.
11. Fontos neki ez a nap, itt van az édesanyja, az anyja, a menyasszonya…
12. Maldini megjegyzést tesz a bíró elmeállapotára, orvoshoz küldte a fogorvost vagy egyenesen elmegyógyintézetbe.
13. Ha az olaszoknál már három ember átlépi a félpályát, akkor már merésznek tûnik az akció.
14. Totti úgy szerette Vieirát, hogy megölelte. Frisk nem hisz a pályán kötõdõ barátságokban, ezért lefújta.
15. Az elnök mondta, hogy volt vele egy aláírt szerzõdése, de nem volt semmilyen papírja, legfeljebb wc-papírja.
16. Azt akarta, hogy felrúgják, Makalele megtette ezt a szivességet.
17. Rault egyébként 170 millióért lehetne kivásárolni, ilyen gondolat ember fejében még nem fogant.
18. Micsoda mosollyal mutatta be az asszisztens a lest.
19. A labda alaposan mellémegy: lõ, ha ugyan lövés volt.
20. Még mindig nem veszi észre Secretariot… most igen, de nem azért, mert én szóltam neki.
21. Kapaszkodni a mezbe csúnya dolog, a labdát kiengedni sem szép.
22. Levágott egy kötést a lábáról, de egy kicsit megszaladt az olló, 10 helyen kellett összeölteni a lábát.
23. Gól nincs, meleg van.
24. Myhre (ejtsd: möre) kirúgása – möre mennek vele. Semmire.
25. Cselezni próbált, nem az erõssége.
26. Török játékos iszonyú rosszul lövi el a labdát: “Ha tudnék törökül, megkérdezném, mi volt ez?”
27. Végeredmény 0:0 “A 2 csapat teljesítménye nagyjából olyan volt, mint amennyi gólt lõttek.”
28. Ha azt jelezte, hogy róla ment ki, akkor sportszerû, ha nem, akkor sumákolni akar.
29. Cocu a félpályáról a kapura ível: “Van önbizalma.”
30. Mit meg nem tesznek azért az egy labdáért.
31. Rúg még egy szögletet, ha a technikai feltételeket biztosítják hozzá, azaz: lesz labda.
32. Lebecsültem Edgar Davidsot, de ne mondják meg neki.
33. Önök most élõben látnak egy felvételt.
34. Mihajlovics szabadrúgása fölé, majd köp egyet: “velõs vélemény.”
35. Di Bagio (kopasz játékos) elfejeli a labdát: “ilyen fejen könnyen csúszik a labda.”
36. 0:0 az állás: “lehet, hogy szép, hosszú estének nézünk elébe.”
37. Toldo nagyon érzi a kaput, ha én lennék a kapus, nem lennék ilyen nyugodt, de más se hiányozna Olaszországnak.
38. Mozgalmas a meccs, de nincs gól: “Mi jööhet még? Mondjuk a hosszabbítás.”
39. Thuram üldözi Joao Pintot, hátha bele tud rúgni egyet.
40. Kedves nézõink, ha valaki felvette ezt a meccset videóra, két dolgot tudnék ajánlani neki: azonnal törölje le, vagy adja oda nyugodtan egy szívbeteg ismerõsének – ettõl sose lesz infarktusa… (bûnrossz Kispest – DVSC (0:0) mérkõzés végén)
41. Ha Ryan Giggs beindul, nehezebb elkapni, mint Kaliforniában a náthát.
42. Itt a hosszabbítást jelzõ tábla, és a negyedik játékvezetõ. Felül a tábla, alul a játékvezetõ. Meglepõdnék, ha ez egyszer fordítva lenne.
43. 55.000 embert engedhetnek be, de 56.000-et írnak ki. 1000-en beszivárogtak!
44. Ezt elrúgta, mint a vadsicc.
45. Thomakos távolról, spriccel Szécsy pedig lenyeli.
46. A kapufa is majdnem mellé, csak egy kicsit közelebb.
47. Most már én magam is megtapsolom a játékvezetõt.
48. Ez gól volt. A kapus persze beleért, ehhez külön gratulálunk neki, de akkor is gól volt.
49. Kiss G. éve egyelõre arról szól, hogy mindenki végigveri, aki szembejön vele.
50. Hedman azt csinálja, amit egy svéd kapusnak kell: beáll a kapuba, s véd.
51. A Hölgyvilág olvasói kedvéért mondom el, amit már önök is látnak: fehér mezben az angol válogatott.
52. A királynõnek épp most magyarázzák el, miért ért véget a mérkõzés.
53. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek.
54. Gyúrnak egy lábat. Nem tudom, kié, bárkié lehet.
55. Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad elõtt a ketrecében, az õ kis türelmi zónájában.
56. Nem tudja, hogy hol a labda de azért megszerezte.
57. Nem is tudom hol láttam ilyen arcberendezést. Talán a Tamás Bátya Kunyhójában.
58. Oda rúgta, ahol õ szokott lenni. Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert õ ott volt, ahonnan rúgta.
59. Ördög elaludt egy kicsit, pedig mint tudjuk, az ördög sohasem alszik.
60. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér.
61. Úgy fejbe vágta, mint rotációs kapa a vakondot.
62. Lepattannak róla, mint ázott verebek a TV-antennáról.
63. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a mustárba a Balaton-parton.
64. Jó EB-hez szól a nóta.
65. A második félidõben a portugálok arra a kapura támadnak, amelynek végén Seaman áll.
66. Davids elment megkeresni a lábát.
67. Károlyi már másodszor próbálkozik az MTK-mez szakítószilárdságának tesztelésével.
68. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök.

10 dolog ami elenségeddé válik biciklisként

Alapvetően autós vagy, mert az olyan gyors és kényelmes, de aztán eljön a jó idő, és egyszer csak fékezhetetlen vágyat kezdesz el érezni a biciklizés iránt… Majd rájössz, hogy mi minden veszély leselkedik rád az utakon biciklisként!

1.

Bogár. Önfeledten tekersz a csodás napsütésben, lágy szellő, madárcsicsergés…. és ekkor megtörténik a becsapódás. Egy nyomorult rovar ment a szemedbe! Érzed az égető, szúró érzést, próbálsz a maradék fél szemeddel az útra koncentrálni, több-kevesebb sikerrel. Félvakon lehúzódsz, és patakzó könnyeiden át próbálsz megválni a kis rohadéktól.

2.

Reggeli köd, pára. Nagy műgonddal elkészíted az aznapi frizurádat, kivasalod, besütöd, idetűzöd, odatűzöd, egy kis lakk, egy kis wax, a végeredmény olyan, mint ahogy a nagykönyvben meg van írva. Egészen addig, amíg el nem indulsz otthonról. Mire célba érsz, valami egészen más van a fejeden a hajad helyén, mint amire emlékeztél… és ez sajnos már egész nap így is fog maradni. Ha bukósisakot is hordasz, akkor köd sem kell, MINDIG ez a helyzet.

3.

 Eső. Reggel, munkába menet még hét ágra sütött a nap, esőre utaló jel egy szál se. Természetesen esernyőd / esőkabátod / széldzsekid sincs. Majd néhány óra elteltével, az ablakon kinézve tudatosul benned, hogy itt bizony esőfelhők gyülekeznek…. A munkaidő letelte után „még ÉPP hazaérek, mielőtt el kezdene szakadni” felkiáltással elindulsz, majd 200 méter után elér a felhőszakadás. Ázott verébként, megsemmisülve, cuppogó cipőben, csuromvíz farmerban, KISS-esen lefolyt sminkben, legrosszabb esetben kezdődő tüdőgyulladással térsz haza….

swedish-girl-bicycle

4.

 Szembeszél. A biciklis legfőbb, legősibb, legaljasabb ellensége. Ha biciklivel indulsz útnak, tuti, hogy szembeszelet fogsz kapni. Ráadásul jövet-menet egyaránt. Ismered az érzést, amikor hiába tekersz, mint egy vadállat, mégis úgy érzed, mintha visszafelé haladnál? Helyben vagyunk.

5.

 Üvegszilánk, szög, egyéb éles/hegyes ODA NEM ILLŐ tárgy. A: Észreveszed még időben, megkísérled kikerülni, jó esetben sikerül is, anélkül, hogy a kormány hirtelen félrerántásától hatalmasat zakóznál. B: Nem veszed észre, belemész, pár méter után pedig észleled, hogy valami nem olyan, mint szokott lenni…. Persze, ezt hívják defektnek.

6.

 Autósok. Tekersz az út szélén, szabályosan, jobbra tartva, még véletlenül sem középen, hisz ismered a KRESZ-t… Ekkor halk morajlást hallasz magad mögül, és tudod, pillanatokon belül egy tőled sokkal nagyobb és erősebb járművel fognak rád előzni. De nem ám akárhogy, lehetőleg éppen 10 (vagy kevesebb) centire tőled suhan el az autó, extra élmény, ha ezt a manővert busz vagy teherautó hajtja végre!

7.

 A kikerülhetetlen. Mész a  megosztott gyalogos és bicikliúton, amikor imbolygó alak bukkan fel előtted. Ha balról próbálod megkerülni, akkor balra kezd el tévelyegni, ha jobbról, akkor hirtelen ő is valahogy jobbra botladozik. Ha rácsengetsz, felháborodik.

5222970152_be37b7e253_z

8.

Kátyú. Hobbikerékpárosként nem a hegyek-völgyek meghódítása a célod, hanem egyszerűen csak eljutni A-ból B-be. Ezért nagy valószínűséggel nem is rendelkezel hiper-szuper, mindenféle lengéscsillapító berendezéssel felszerelt túrakerékpárral, csak egy „mezei” szitibájkkal… Aztán mikor közeledik a kátyú, és szomorúan veszed tudomásul, hogy nem, ezt már nem lehet kikerülni, a híres nyeregből-kiugró technikával tompítod az ütközést… már amikor sikerül…. Ha nem, sajgó farpofával folytatod utadat.

9.

A csoport. Kettőnél több, lehetőleg négy-hat főből álló, csordába verődött biciklisek, jellemzően iskolába tartó gyerekek, közmunkások, családok. Különös ismertetőjelük, hogy menet közben irtó jókat dumcsiznak, mókáznak, kacagnak, természetesen mindezt EGYMÁS MELLETT haladva teszik, hogy még csak meg se tudd előzni őket. Ezért többszáz méteren keresztül tekersz utánuk „sereghajtóként”, persze mindig akkor, amikor a legjobban sietnél….és soha nem értik, mi velük a gond.

10.

A még nálad is gyorsabb. Hiába mész tempósan, utad során biztosan lesz legalább egy olyan biciklis, akit nem te akarsz megelőzni, hanem ő téged! Hangos csengetéssel, lassítás nélkül suhan el melletted, mint egy rakéta, aki láttán úgy érzed magad, mint ovis korodban a pótkerekes kisbiciklin… bénán és szerencsétlenül.

beautiful-bicycle-girl-people-Favim.com-663030

Gyerekek aranyköpései az orvosnál

Egy kis gyűjtemény egyenesen a gyerekek szájából idézve.

3 éves kisfiú jön az apukájával. Kérdezem tőle:
-Meg mondod nekem, hogy mid fáj?
Erre a kisfiú: Semmiség, csak sétál a hasam! (hasmenése volt.. )
Szintén egy 3 éves kislány.
K: Anya! Az emberiségnek ez hányadik órája?
A: Nem tudom szívem, már a sokadik.
K: És azt újraindítják?
A: Nem tudom, egyszer biztosan.
Kislány megunta, csípőre tette a kezét és a következőt mondta:
-Jellemző! Te soha nem tudsz semmit!
Következő pillanatban odahajol a doki füléhez és halkan odasúgja: Még főzni se tud!
Az anyuka vörösödő fejjel cibálta ki a gyereket a rendelőből.
doctor-child421
(more…)

10 Kellemetlen éttermi szituáció

Lengetsz a pincérnek, skubizod a számlát, ízlelsz, mérlegelsz, próbálod jól érezni magad. Borravaló, hülye pincér, rossz vacsorapartner, hideg leves és még pár ördögi együttható, ami megkeserítheti a jól megérdemelt dőzsölésedet.

1.
Az megvan, amikor a partnered, barátnőd, pasid, barátod, édesapád, már az első pillanattól kezdve fikázza a helyet, ahova hoztad? Az ő szemüvegén keresztül nézve persze a kedvenc éttermed árai is magasabbak, kevesebb az étel, lassúbbak a pincérek és amúgy is szar az egész. És még szarul is érzed magad
2.
Sokkal rosszabb, emelt szintű kellemetlenségi faktor, ha mindezt feltűnően és hangosan teszi. Soha nem fogsz visszajönni többet. Pedig milyen jól esett régen az a csülök…
3.
Amikor nem jön a kaja. Egyáltalán. Fél órája.

th-53a1a10a07369

4.
Amikor mindenki lelkendezik a hatalmas adagok láttán, te meg már előre parázol, hogy fogod mindezt feldolgozni (persze ez főleg nőkre jellemző). A negyedét is alig bírod megenni, de ha nem szégyellnéd magad eléggé és nem jutnának az eszedbe elégszer az éhező afrikai gyerekek, akkor ráadásként a pincér még fura fejjel meg is kérdezi, hogy esetleg nem ízlett?! Te pedig magyarázkodhatsz, miért nem eszel annyit, mint egy válogatott vízilabdás.
5.
Amikor tíz perce bámulod a pincért, aki mindezt tudja, de nem néz oda. Megvárja, míg hülyébbnél hülyébb mozdulatokkal próbálod felhívni magadra a figyelmet.
6.
Amikor rossz az ételek hőmérséklete, de persze ezer éve vársz és farkaséhes vagy. Szóval ott a kaja előtted, és nem tudod eldönteni, megedd-e vagy visszaküldd. Borzasztó!
7.
Amikor sokan vagytok és próbáljátok kisakkozni, ki mennyit kell, hogy beleadjon, de persze senkinek sincs pontosan pénze. Körbetartozások keletkeznek, a végén meg valaki bevállalja, hogy fizet, mert úgyis nagy pénze van, csak induljatok már el. Persze ő szívja meg.
8.
Amikor sietnél és már kész vagy a kajával, de pont most fél óráig nem jár arra pincér, hogy kikérd a számlát.
9.
Amikor az “elnézést” halovány kísérletét mindenki hallja a környező asztaloknál, csak a pincér nem, aki simán elvihazik melletted. Ha férfi vagy és mindez egy randin történik, számíthatsz egy kis hátrányra ez után.
10.
Amikor csak apród van, így beletuszkolod a fémpénzeket a számla bőrtokjába. Aztán mikor a pincér felemeli, mind kiömlik.